作為一位離婚律師,我天天都要見不少當事人,他們的共同點是都受過“愛”之苦。在婚姻和家庭里,她們已經沉靜,旋而更生,惹人深思。但愿在這些別人的故事里,你可以讀懂自己的婚姻和家庭!那么對于相關情況你了解多少呢?接下來和上海寶山婚姻律師一起看看吧。

比來和律所另外一女律師談天,她說,在本人接待咨詢或代理離婚訴訟時,經常遇到一些帶有“我是弱勢群體”思維的人群。
簡直,在我接辦的離婚案件里,也遇到過如許“我弱我有理”的,用豪情的方式掩蓋,讓受訛詐者迫于感情脅迫不得不就范。
假如受欺詐者不愿意,弱勢方就會用豪情舉行綁架,用“你不是說愛我嗎”“我們不是一家人嗎”的說辭來進行指責。
不知道你有無發明,越是密切的人,越輕易被他們的情緒操控,假如不應允要求,他們就會讓你承擔相應的后果。于是為了避免沖突,你選擇了妥協。
比方另一半對你說:“如果你敢脫離我,你就再也別想見到孩子。”為了孩子,你只好在一場沒有愛的婚姻中對峙。
或許爸媽說:“你就湊點錢幫你哥哥/弟弟買套房吧,否則人家密斯不嫁了,我和你爸會死不瞑目的。”
這些人歸其緣故緣由無非是,本人沒有才能轉變社會,又嫉妒別人比自己強,甚至希望強者可以幫自己一把,有一定的依賴心。
一、我是誰人受傷的「弱勢群體」
上周我有個多年未見的律師伴侶保舉了一個男性托付我代辦署理離婚訴訟,據說一審男方敗訴后,啟動了二審程序,希望我能代理委托,幫助他迅速離婚。
剛接辦時,我看到一審訊斷中表現,夫妻豪情碎裂來由不敷充沛,二審時,我把重點放在了舉證倆人豪情破裂的方向。進展到中途,對方明顯處于劣勢,當事人事前告知我堅決表示不肯接受調解,女方卻主動約見了我。
在女方的哭訴下,我失掉了以下信息:
她身材不好,前兩年還由于人工流產致使當初常常抱病。我的當事人為此嫌棄她,出軌劈腿還把她告上法庭,對方甚至不念舊情,她為那個男人割腕自殺過、一年之內流產過三次,以至于到現在都沒辦法生孩子……
她說得云云楚楚不幸、情真意切,讓人無奈不泛濫同情心。
然則,我想起她在訴訟過程當中不動聲色給我配置的阻礙,比方提出管轄異議、申請延期、提供假證據等,我就沒辦法相信她所述的一切是真實的。
二、終究誰是弱勢群體?
事實上我從當事人及兩邊配合意識的朋友那里聽到的故事是另一個版本:
女方是“生成演技派”,出了名的“奪目”。她先是在本人已婚的狀態下,借著事情的啟示,有意搭訕當事人,倆人敏捷熱戀,為此當事人一度為了她離了婚,果斷扯了證。
男方前妻鬧到派出所那邊,她也絲毫不怯場,振振有詞、把所有義務都推到男方身上,還分分鐘打了德律風,叫了一個伴侶已往助陣,相處一段時候后,當事人才意想到這個女人過于精明,要求和她離婚。

為了挽回漢子,她上演了至多三次他殺大戲。作為狠角色,她是真的敢對本人下狠手,說他殺,當然不會真死,但是卻舍得在手腕上劃道口子。
而當事人一開始懼怕女方他殺,只能一次又一次讓步,在一次次的利誘勒迫下,心軟服從,給了她不止100萬的經濟補償費。
顯而易見,當女方發明二審離婚訴訟馬上面對敗訴時,急忙找到對方律師(也就是我和團隊律師),試圖以弱者身份換取我方同情來獲得利益。
終究法官以豪情碎裂為由判決兩人離婚,離婚后男方迅速和前妻復婚。
不幸人必有可愛的地方,這類耍賴生活模式,注定了是在強者手里討生活,這種討來的好又有幾時安穩呢?風云飄搖,朝不保夕。
美國人類學家斯科特覺得,“在強弱關系失衡的款式下,弱者每每應用心照不宣的懂得和非正式的路子,以無法處理的低姿態的博弈手藝進行自衛性質的消耗戰,用堅定強韌的手段來進行利益爭奪。”
在我辦案過程當中常常能遇到一種生理能量太弱的人,往往習慣性扮演受害者,逃避成長和責任。
他們故意無心地讓本人淪為“一無所有”的受害者角色,就能應用道德、言論連續襲擊強者,甚至暗中希望孩子恨對方。這是弱者對強者的一種變形的、惡意的攻擊,其實最后都是苦了自己和孩子。
而婚姻中那些“我弱我有理”的人,就算占患了臨時廉價,也得不到一世幸運,生活中真的過得好的其實極少極少。
當初社會上常常涌現如許的氣象,有些人憑借著自己的弱勢,來要挾別人,這其實反映了一種弱者的自我保護心理。
倡議列位放棄這些不正之風,不然本能夠過得更好的,卻將自己的幸福葬送在「我弱我有理」的坑里。
弱者求人,強者利己。強者不靠他人的憐憫過日子,而是用本人的氣力來轉變運氣。只有強者,站立的位置顯著,才會有說話和選擇的權利。
起勁修煉本人,讓本人步入強者的行列,這才是與這個世界正確的相處方式。

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